1.Um belo dia o macaco acordou sem o rabo. Olhou pra bunda, ficou procurando o rabo e não encontrou de jeito nenhum. Ficou desesperado, começou a chorar e foi correndo contar pro leão.
- Poxa, leão. Você não sabe o que me aconteceu. Hoje acordei e quando fui olhar estava sem o rabo.
- Ora, não me enche o saco.
- Mas leão, você e o rei da floresta, você tem que fazer alguma coisa.
E o leão olha pra bunda e vê que ele também esta sem rabo.
- E agora, o que será de mim? Eu, o rei da floresta. Sem rabo, todo mundo vai pensar que eu sou um gatinho.
O macaco respondeu:
- Isso não e nada. Pior eu, vai todo mundo achar que eu sou crioulo...
2.Um garoto negrro, pinta o rosto e vai mostrar ao pai:
__ Olha pai, agora eu sou um menino branco!
__ Deixa de ser ridículo __ diz o pai, e lhe da um puxão de orelha. Ele sai gritando e vai mostrar para a mãe:
__ Mãe, olhe! Agora eu sou branco!
__ Você não tem senso de ridículo não, menino __ diz a mãe__ e lhe da um bom tapa.
Ele sai aos pulos, e vai falar com o tio:
__ Tio, tio...agora eu estou branco, olhe...
__ Larga de ser besta, muleque __ esbraveja o tio, e lhe da um puntape.
O garoto sai de lá reclamando....
__ Não faz nem dez minutos que eu virei branco e já estou com uma bruta raiva destes prretos...
3.Um crioulo entra numa loja de armas e pede ao vendedor:
- Eu queria comprar uma 357 Magnum...
O vendedor:
- Não temos mais.
- Então eu quero o 38 que tá vitrine...
- Ele já foi vendido.
- Bom, então eu quero o rifle 22 de cano longo que tá atras de você...
- Ele não está a venda.
O crioulo sai da loja puto da vida e encontra um amigo (branco) que passava naquele momento e reclama:
- Tô puto, o vendedor desta loja deve ser racissta. Ele não quer me vender nenhuma arma. Tudo que peco ele diz que não pode vender...
O amigo:
- Ah, isto não vai ficar assim. Vou lá dentro tirar satisfação...
Ele entra na loja e vai direto ao vendedor:
- Peraí... Você tem alguma coisa contra os negrros?
- Bem... Contra os negros, eu tenho... uma 357 Magnum, um 38 e um rifle 22 de cano longo...
4.negão estava andando com seu BMW novinho pelas ruas da cidade quando, de repente, um pneu furou. O negão parou o carro para trocar o pneu. Quando estava tirando o pneu furado, passou outro negão pela rua que, ao ver o carro, parou do lado do mesmo e deu uma bela porrada no vidro, reduzindo-o a cacos. O dono do carro ficou furioso:
- Que é isso? Olha o que você fez, seu filho da puta! Vou te dar porrada!!!
O outro negão respondeu:
- Calma! Pode roubar o seu pneu sossegado. Eu só vou levar o toca-fitas...
5.Tres astronautas americanos vão ao espaço. Um deles é negro. La pelas tantas o negocio fica bravo lá em cima e um deles vai ter que ser jogado para fora no espaço.
O presidente Clinton preocupado com a opinião publica fala:
- O negocio é o seguinte. Vou fazer uma pergunta para cada um. Quem errar dança.
Chega pro primeiro astronauta branco e pergunta:
- Onde foi jogada a primeira bomba atômica ?
E o astronauta responde : Hiroshima.
Este tá seguro.
Chega pro segundo astronauta branco e pergunta:
- Quantas pessoas morreram nesta tragédia ?
E o astronauta responde: 200 mil (para os historiadores eu confesso que chutei o numero).
Este está seguro também.
Ai chega para o astronauta prreto e pergunta:
- Nome completo, data de nascimento, filiação e gosto musical dos 200 mil ...
12.Um negão trabalhava em uma gráfica, na guilhotina.
Um dia marcou bobeira e a guilhotina cortou a ponta de um de seus dedos...
Foi levado a um hospital, atendido e avisado que havia uma pessoa morta que tinha deixado todos os órgãos para doação....
Só que era branco.....
O prreto aceitou e o dedo foi implantado.....
Uma semana depois o tição morreu.....
Qual a causa ???????
O DEDO branco rejeitou o resto......
MUITO Obrigado mesmo pelas mais de 6000 (seis mil) visitas.
RUMO À 10 000 (dez mil). (vai demorar)
Thx a Lot
Thx a Lot
Conseguimos mais de 5000 visitas e estamos felizes com o objetivo alcançado.
Racism Mode = ON
50 Coisas Para Fazer em uma Fila
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
Leia Mais…
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
QUE MERDA É ESSA ?
Postado por
Gabriel Louzada
QUE MERDA É ESSA ?
2011-06-29T17:06:00-07:00Gabriel Louzada
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VAMOS CORRIGIR OS 20 DITADOS POPULARES ?
Pessoal, estavamos numas pequenas férias usuhahusauh mas agora voltamos pra encher o saco !
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!"
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
AAAAAAAAAAAAAAA ( não sei pq escrevi isto ) aaahhh eu to com frio no pé :)
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Postado por
Gabriel Louzada
VAMOS CORRIGIR OS 20 DITADOS POPULARES ?
2011-06-29T17:00:00-07:00Gabriel LouzadaNois Na Fita|
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